Это мою улыбку косплеит Чеширский Кот.
Нашла на просторах Интернета такую забавную вещь, называется "40 чисто женских моментов поведения". Судя по ним, я вообще мужчина. о_О
Психологический андрогин.
40 чисто женских моментов поведения (с моими комментариями после каждого пункта)
1) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Да? Правда? Эм… Ну, и что? Если футболка отказывается сниматься, то мне все равно, как ее ухватить, только бы снять.
2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Если я чешу в затылке – не беда, в голове моей опилки, да-да-да! )) А мою прическу уже ничем не испортишь. Ее просто нет. ))
3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
У меня – длинные волосы. При этом я не люблю, когда кто-то дотрагивается до моих волос, и сама никогда не накручиваю прядки волос на палец. Зато я обожаю наплетать кому-нибудь косички или люблю потянуть кого-нибудь за прядь волос, дабы привлечь к себе внимание (не сильно потянуть, конечно!)).
4) Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Я не вздрагиваю даже, когда вижу по телевизору криминальную хронику или расчлененку в суд.мед.экспертизе. Смутный показатель, имхо.
5) Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Я прикусываю сигарету в момент раздумий. ))
6) Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Ну, вот, наконец-то я нашла у себя чисто женскую черту. )))
7) Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Я никогда так не делаю. Сразу сушу волосы.
8) Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Я не ношу неудобное белье. Предпочту вообще обойтись без него. ))
9) Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Учитывая, что в мирное время особенно танки не повзрываешь, то я ничего не могу сказать об этом пункте. Но я всегда хотела стать летчиком, если что. )))
10) Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Я люблю композиции из любых цветов. В любых количествах. И в этом я – настоящая тетко. )))
11) Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Я не подаю руку. Это принципиально.
12) Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Обычно я не поворачиваюсь, когда меня зовут, а, не отрываясь от своих дел, интересуюсь ,что от меня хотят.
13) Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Глупые тетки. Паучки – такие милые, пушистые, красивые… А очаровательными мышками можно кормить самых обаятельных в мире созданий – змеек! ^____^
14) Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Я умываюсь водой с мылом. Я вообще не особенно требовательна к таким вещам. ))
15) Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Когда я занимаюсь сексом, то думаю только о сексе. Мне просто некогда отвлекаться на всякую ерунду. ))) Я вообще свято уверена, что замечательно выгляжу в любое время и в любом виде. ))
16) На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
На такие сомнительные предложения я сразу прячу руки за спину и спрашиваю, зачем кому-то рассматривать мои руки. ))
17) Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Ну, судя по этому пункту, я – точно мужчина. ))))
18) Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Я не пью пиво.
19) У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
И не слежу за методом дыхания. ))
20) Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Я люблю, когда у меня свободны руки. )) Но сумка – это необходимость, потому, что в карманах масса совершенно необходимого барахла уже давно не помещается.
21) Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Я спускаюсь с горы бегом или кувырком – это уж как получится. )))
22) Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
А зачем рассматривать пятки? о_О
23) К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
Ну, к счастью, я еще не настолько шизофреник, чтобы разговаривать с половыми органами. XD
24) По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Я не хожу на пляж. Но однажды я там была, да. И я босиком по горячему не хожу, мне ноги жалко. Шлепанцы – вот мой ответ на всеобщий идиотизм хождения босиком по горячему песку. )))
25) Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
А вот я люблю ноги расставлять поудобнее, чтобы всякие гады рядом не рассиживались на всю лавку.
26) Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
А я по стенке потягиваться люблю, как кошки когти точат. )))
27) Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Анекдоты рассказываю честно и громко. ))) Но сильно пошлые – не люблю, они далеко не всегда смешные.
28) Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
У меня нет халата.
29) Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Я смущусь и быстро исправлю оплошность, потому, что некрасиво ходить по улице в таком виде.
30) Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
А я затыкаю уши наушниками плеера! ))))
31) Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
И зря не проверяют. Тетки, проверяйте прыгучесть дядек, а то чего это они уж очень там обрадовались и бдительность потеряли. )))
32) Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
О_О Извращенцы.
33) Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Одеваюсь всегда с брюк. Не знаю, почему.
34) Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Зачем мне перчатки, у меня же есть карманы. ))
35) Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Нагружаю тяжестями других. )) Я вообще эксплуататор. ))
36) Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
Мелочь лежит во всех карманах курток, в джинсах, даже в боковых карманах сумки.
37) При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Не бью кулаком, у меня есть финка. )))
38) Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Ничего не знаю, но в позу лотоса сворачиваюсь регулярно, потому, что медитация.
39) Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
Меня бабушка всю жизнь ругала за то, что я отжимаю белье «как мужик». Бабуля очень возмущалась.
40) И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
После секса я засыпаю. Если меня разбудили, то автоматически задолжали мне «второй раунд».
Все ясно, я - мужик. Обижусь и "пойду по бабам". ))
Психологический андрогин.
40 чисто женских моментов поведения (с моими комментариями после каждого пункта)
1) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Да? Правда? Эм… Ну, и что? Если футболка отказывается сниматься, то мне все равно, как ее ухватить, только бы снять.
2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Если я чешу в затылке – не беда, в голове моей опилки, да-да-да! )) А мою прическу уже ничем не испортишь. Ее просто нет. ))
3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
У меня – длинные волосы. При этом я не люблю, когда кто-то дотрагивается до моих волос, и сама никогда не накручиваю прядки волос на палец. Зато я обожаю наплетать кому-нибудь косички или люблю потянуть кого-нибудь за прядь волос, дабы привлечь к себе внимание (не сильно потянуть, конечно!)).
4) Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Я не вздрагиваю даже, когда вижу по телевизору криминальную хронику или расчлененку в суд.мед.экспертизе. Смутный показатель, имхо.
5) Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Я прикусываю сигарету в момент раздумий. ))
6) Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Ну, вот, наконец-то я нашла у себя чисто женскую черту. )))
7) Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Я никогда так не делаю. Сразу сушу волосы.
8) Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Я не ношу неудобное белье. Предпочту вообще обойтись без него. ))
9) Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Учитывая, что в мирное время особенно танки не повзрываешь, то я ничего не могу сказать об этом пункте. Но я всегда хотела стать летчиком, если что. )))
10) Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Я люблю композиции из любых цветов. В любых количествах. И в этом я – настоящая тетко. )))
11) Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Я не подаю руку. Это принципиально.
12) Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Обычно я не поворачиваюсь, когда меня зовут, а, не отрываясь от своих дел, интересуюсь ,что от меня хотят.
13) Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Глупые тетки. Паучки – такие милые, пушистые, красивые… А очаровательными мышками можно кормить самых обаятельных в мире созданий – змеек! ^____^
14) Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Я умываюсь водой с мылом. Я вообще не особенно требовательна к таким вещам. ))
15) Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Когда я занимаюсь сексом, то думаю только о сексе. Мне просто некогда отвлекаться на всякую ерунду. ))) Я вообще свято уверена, что замечательно выгляжу в любое время и в любом виде. ))
16) На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
На такие сомнительные предложения я сразу прячу руки за спину и спрашиваю, зачем кому-то рассматривать мои руки. ))
17) Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Ну, судя по этому пункту, я – точно мужчина. ))))
18) Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Я не пью пиво.
19) У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
И не слежу за методом дыхания. ))
20) Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Я люблю, когда у меня свободны руки. )) Но сумка – это необходимость, потому, что в карманах масса совершенно необходимого барахла уже давно не помещается.
21) Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Я спускаюсь с горы бегом или кувырком – это уж как получится. )))
22) Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
А зачем рассматривать пятки? о_О
23) К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
Ну, к счастью, я еще не настолько шизофреник, чтобы разговаривать с половыми органами. XD
24) По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Я не хожу на пляж. Но однажды я там была, да. И я босиком по горячему не хожу, мне ноги жалко. Шлепанцы – вот мой ответ на всеобщий идиотизм хождения босиком по горячему песку. )))
25) Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
А вот я люблю ноги расставлять поудобнее, чтобы всякие гады рядом не рассиживались на всю лавку.
26) Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
А я по стенке потягиваться люблю, как кошки когти точат. )))
27) Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Анекдоты рассказываю честно и громко. ))) Но сильно пошлые – не люблю, они далеко не всегда смешные.
28) Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
У меня нет халата.
29) Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Я смущусь и быстро исправлю оплошность, потому, что некрасиво ходить по улице в таком виде.
30) Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
А я затыкаю уши наушниками плеера! ))))
31) Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
И зря не проверяют. Тетки, проверяйте прыгучесть дядек, а то чего это они уж очень там обрадовались и бдительность потеряли. )))
32) Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
О_О Извращенцы.
33) Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Одеваюсь всегда с брюк. Не знаю, почему.
34) Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Зачем мне перчатки, у меня же есть карманы. ))
35) Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Нагружаю тяжестями других. )) Я вообще эксплуататор. ))
36) Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
Мелочь лежит во всех карманах курток, в джинсах, даже в боковых карманах сумки.
37) При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Не бью кулаком, у меня есть финка. )))
38) Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Ничего не знаю, но в позу лотоса сворачиваюсь регулярно, потому, что медитация.
39) Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
Меня бабушка всю жизнь ругала за то, что я отжимаю белье «как мужик». Бабуля очень возмущалась.
40) И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
После секса я засыпаю. Если меня разбудили, то автоматически задолжали мне «второй раунд».
Все ясно, я - мужик. Обижусь и "пойду по бабам". ))
@музыка: Tiamat - Nihil
@темы: И собери мои мозги с пола..., Error: файл не найден! Перезагрузите мозг.
-
-
12.10.2008 в 19:54неведома зверушка блин)
ни женстчина, ни мущщина.
-
-
12.10.2008 в 19:59-
-
12.10.2008 в 20:02Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
снимают) хотя на самом деле типично мужской жест) я пару лет старательно приучивала сбя делать именно так, бгг
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
боже. когда оно застревает ещё где-нить, это тоже наверное круто
а дальше устала читать, гомен
-
-
12.10.2008 в 20:07с тобой хоть на край света,
а по барам - это святое)))
-
-
12.10.2008 в 20:09-
-
12.10.2008 в 20:25Так стоит делать хотя бы из чувства противоречия. )))
боже. когда оно застревает ещё где-нить, это тоже наверное круто
Лишь бы за сам стул не цеплялось. XD
а дальше устала читать, гомен
Да, бред, чего уж там...
snow in china, начнем наше путешествие на край света с путешествия по барам. )))
Rosmary Linn, я до сих пор не понимаю, откуда взялся предрассудок про мышей. о_О Женщина - не слон, чтобы комка шерсти пугаться.
-
-
12.10.2008 в 20:29